Отправлено: 20.05.08 17:02. Заголовок: Юмор! (продолжение темы)

Выкладываем понравившиеся смешные истории, анекдоты и т.п.

Не стесняемся!

 Отправлено: 20.05.08 17:02. Заголовок: Понравились: Вчера..

Понравились:


Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

---

- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!

---

Не все знают, но на параде после того как проехали ракеты, пролетели самолёты и отключили трансляцию на Красную площадь вышли боевые треножники и огромные человекоподобные роботы для охраны границ.

---

В детском саду воспитательница одевает мальчику ботинки, ботинки маленькие и с трудом налезают на ногу потратив полчаса ей наконец удается надеть ботинки ему на ноги и тут мальчуган заявляет: "ботинки одеты неправильно". Воспитательница смотрит и впрямь левый ботинок надет на правой ноге, а правый на левой. Она начинает снимать ботинки но снимать их не легче чем одевать, с огромным трудом она снимает ботиночки, меняет их и одевает так как следует, потратив много времени и сил на все она вытирает пот со лба и тут мальчик говорит что это не его ботинки. Воспитательница не знает то ли смеяться то ли плакать, наконец, сжав кулаки она опять пытается снять ботинки, после пятнадцатиминутной возни, когда ей удается снять эти чудовищные ботиночки мальчишка продолжает фразу: "это ботинки моего брата, мама сказала чтоб я их носил!"
У воспитателя искажается лицо, в очередной раз вытерев пот с покрасневшего от приложенных усилий лица она вновь надевает мерзкие ботинки на ноги малышу. Надев ботинки, обессиленная, но счастливая тем что сейчас отправит мальчика домой воспитатель одевает его, но не находит одной детали, - а где же твои перчатки? - спрашивает воспитательница мальчика.
- А я их засунул в носочки ботинок!

Суд над воспитателем состоится на следующей неделе...

---

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

---

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

---

Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монотонный;
2) для высшего командного состава - монолитный.

---

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

 Отправлено: 27.07.08 13:08. Заголовок: Колхоз дело добровол..

Колхоз дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляют...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Продам: пиво б/у и колбасу б/у
--------------------------------------------------------------------------------------------
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Не все Windows, что висит!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Windows с диска - машине легче.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Старый глюк лучше новых двух.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.

 Отправлено: 27.07.08 20:12. Заголовок: Satellite :sm54: Ой..

Satellite Ой спасибо!
Рассмешил!
Актуально всё так.......!

 Отправлено: 27.07.08 20:33. Заголовок: dr_UMMER, пожалста....

dr_UMMER, пожалста.. смейтесь на здоровье;)
Вот исчо..

Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сижу за решеткой в темнице сырой, но в памперсах "хаггис" всегда я сухой
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Баба с возу - потехе час.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человечество придумало десятичную систему счисления потому, что у человека
на руках десять пальцев, а 32-битные компьтеры потому, что у человека во рту
32 зуба.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
И баба с воза - и волки сыты.

 Отправлено: 07.10.08 09:29. Заголовок: FUNKY drum , про дет..

FUNKY drum , про детский сад вообще так развеселил) Мой малой тоже мог бы такое учудить))))))))))

Satellite , эй, что это такое??? Что за бабы?? Как не стыдно, мы же девушки!))))

 Отправлено: 07.10.08 10:35. Заголовок: Да, про воспитателя ..

Да, про воспитателя улыбнуло в свое время

Вот еще по памяти парочка:

Училка по атеизму рассказывает деткам о том, что Бога нет, что это все выдумки. Потом говорит, чтобы все посмотрели в небо и закричали хором: "Бо-га нет! Бо-га нет!". Все кричат, кроме одного мальчика еврея. Она спрашивает его: "Сёмочка, почему ты не кричишь с нами?"
Он отвечает (с еврейским акцентом): "Если там и вправду никого нет, то зачем тогда кричать? А если есть - зачем портить отношения?"

- - -

Атеист размышляет: "Если Бога нет, то слава Богу, а если Он есть то не дай Бог!"

 Отправлено: 07.10.08 10:57. Заголовок: Девочка выходит из в..

Девочка выходит из ванной и говорит парню:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

---

В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил еврея.
Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по морде." Судья:"хорошо, с вами понятно".
Обращается к гражданскому:"А вы за что били еврея?"
Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я подумал: ну все, по всей стране началось...

---

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

---

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

 Отправлено: 07.10.08 12:15. Заголовок: в магазине - вам как..

в магазине
- вам какой батон? нарезной?
- нет, блин, гладкоствольный

 Отправлено: 07.10.08 12:21. Заголовок: еще одна реальная ис..

еще одна реальная история
стоим летом возле ларька, покупаем сухарики. продавщица спрашивает
-с беконом или с сыром?
-с сыром
-(с улыбкой так) не угадали!

 Отправлено: 20.11.08 08:01. Заголовок: ууу: Какая же все та..

ууу: Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!

***

Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев

 Отправлено: 21.11.08 16:38. Заголовок: SuvoRov спешл фор ..

SuvoRov

спешл фор Ю! ))

Самая крутая армия - Ямайская!!!!! там всего ДВЕ команды: "Забивай!" и "Огонь" ))))

 Отправлено: 22.11.08 13:57. Заголовок: Охотник рассказывает..

Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед был, сибиряк! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно, хорош заливать-то!
- Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально...

---

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

---

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

---

Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Буш: Обама - один из штатов США.

---

Новый вирус - "Бомж"! Он просто роется в Корзине.

 Отправлено: 25.11.08 04:44. Заголовок: FUNKY drum про вирус..

FUNKY drum про вирус - полный отпад!